振动的手机响了2声就接起了，是熟悉的声音，一个刚认识的朋友，从他乡给我打过来。冒然说了一句：“我猜到就是你”对方笑了，自己也有点不好意思了。奇怪每次都在情绪低落之时或者生病严重的时候，就会收到这位朋友的慰问电话，依然咳嗽不止，他的关心，让我实在忍不住哭了。对于一个刚在网上认识不久的朋友，而且是异性朋友，总不想让人家知道许多的事情，更不想和他有什么感情纠葛，怕伤害了别人，更怕伤害了别人。我们的谈话是淡淡的平和，朋友的问候，他让我尽快去输液或者休息几天，我附和答应了。

   脆弱的我在生病时总是会无缘无故想好多事情，他不在家。我生病时他知道的，过了几天以后才打电话问我怎样了。近来工作不忙，但是闲暇的让人崩溃。时好时坏的身体，病痛总折磨自己的神经，同事说脸色不好让好好去医院检查一下，想到消毒液刺鼻的味道，医生骇人听闻的诊断，总是胆战心惊。就这样了吧！也许心情不好，真的很影响身体。和那位朋友说到激动之处，感觉到整个身体都在颤抖，而且出虚汗。近日，愈发感觉有所体虚了，喝水、走路都汗流浃背，天气并不热，还穿着长桶牛仔裤。感冒就是因为出汗，秋风吹到身体，严重了。打了两针，晕针了，呕吐、眩晕伴随整个人，眼泪又是夺眶而出。

  每夜都是拈转反侧、噩梦不断，清晨大脑混浊，脑海中的梦境还浮现在眼前。

  很想去一个安静的地方，关闭所有讯息，听着歌儿，看着书，欣赏天空湛蓝的颜色，静静的独享一段一人世界的日子。

  内心起伏不定，公子越来越懂事了，很爱学习，上到了大班，从1写到15了，也认识了好多汉字，背会了很多唐诗，还有英文口语，偶尔提问，我还汗颜一会。对他我是开放式的教育，幼儿园阶段，我只让他玩，待到上小学了，在好好学习。可是小家伙写字时却很认真，不让我操心，这让我很欣慰。此时的他，紧紧的靠在我的床边，头倚靠在我的枕边，一时感慨万千，眼泪又像洪水般泻出。

  也许就是为了这个孩子，我还和他继续生活着，也是为了父母，为了他们的一世英名的面子，我要和他继续过下去。上次的创伤久久不能在心里平息下去，我想此生对于这个男人我真的灰心了。唯一对他的就是亲情之爱，法律意义上的丈夫，儿子的父亲。说不出的殇痛，互相之间思想的关闭，物质上的匮乏，一丝丝的希望之光都燃不起我的心灵之灯了。

  谁又懂得了谁呢？爱我就是这样一次又一次的暴力证明？共同语言的迈步总是那么坎坷，而物质总是喋喋不休的问询，庆幸自身经济独立，还是我在设防他？几年来的点点滴滴证明我的行为是正确的，自己的父母只能自己心疼，必须得攒下一点本钱来孝敬他们了。

  边写这篇文字之时，身体还是不适，嗓子疼痛，泪水流不尽。原来一个人的殇痛有里到外都是这么刻骨铭心的。需要的就是一个默默的拥抱，一句简短的问候，可是为什么总是那么的艰难呢？

  真的渴望离开一段时间，让孩子、让他感受一下没我，也许他们会好点，尤其是他，真想对他说：今生不要爱我了吧，放过我吧，这份爱，我真的好沉重。

 

 庞大的开幕仪式，焰火、儿童及中国五千年历来的传统文化向全世界的观众展现的一览无遗。各个国家运动员开始入场，持续到深夜十一点还是没有等到中国队入场，困意袭扰着大脑神经，睡吧！为了明天的工作，也为自己更为国家经济献出微薄力量，早点休息吧！因为近日实在连轴上班，累的有点虚脱，改日看重播。

 今早刚到会展中心，同事们已迫不及待相互告知我，他（她）们坚持到了中国队出现，并目睹了点燃火炬一霎那激动人心时刻的到来，内心澎湃不已。大家的激动都是溢于言表的，男的、女的脸上喜气洋洋的诉说中国人的骄傲与自豪。也有的说开幕式很好，有的说不好，我反驳说不好的同事说:“毕竟中国今年经历了雪灾、震灾，中国举办奥运会的目的就是节俭，让全世界的人了解中国，与其花很多的钱摆在面子上，不如提高经济，建设我们更强大的国家啊！”同事无语，笑了，我也笑了，每个中国人都努力了，我们要给自己打气。

  站在控台前看来往的客户，有种身在曹营心在汉的忐忑，电话询问在第一线观看奥运的同事，告知中国今日已收获两枚金牌，遗憾的是没有上届奥运冠军杜丽，她得了第五名，也许是在自己的国度里，内心有点紧张，国民给的压力太大了吧！此时她的感受应该是非常难过，只要不灰心，我想重头再来是没有问题的，调整好状态，中国人一定继续会给她加油哦。

  晚上8点左右，兴奋看到中国女排战胜了小组对手，有点窥喜，祝愿女排姑娘再接再励取得更好的成绩。换到7套看正在直播的中国女篮对战西班牙队以67比64险胜，开心之于和公子从沙发上跳了起来。

 明日的明日，中国继续会有新的奇迹出现吧，做为一名普通中国人自己备感荣耀也为那些默默在赛场上拼搏的运动员鼓劲、加油，期待我们的国民可以给他（她）们加油，但是期望不要给他（她）们太大的压力，重要的是赛出我们的水平、赛出我们的友谊和风采。

 拭目以待，期待我们国家成功举办此次奥运会，更希望各国的友人都能喜欢中国，对5000来中国文化留下很深的印象，奥运健儿们，我们一起加油吧！

    还是如我所料，我们之间根本就是无话可说。20多天了，不曾主动打过一个电话，看着乖巧的孩子，我忍了忍，还是去吧！

    高速路上的快客疾驰的行进着，透过窗外看戈壁滩，心里一阵彷徨。天气微微有些灰，一望无际的戈壁，沧桑、荒凉。 这就是我的家乡，这就是我深深痴迷的故土。什么时候才能变荒凉为绿地，依稀可以看到有些戈壁滩已经通过辛勤的劳动者手中，长出几缕小草来。一些人家紧挨着随时就要山体滑坡的险要地段居住着。

    心，低沉了。是触景生情，还是不知所云的思考。

    见面了，他依然还是那么的沉默，我亦如此。安置到一个简易的办公室，他忙去了。站在后面，我看着，欲言又止。放下行囊，7月的夏天，这片天地、这里的人、包括我自己，依然都是感觉那么寒冷，雨季过后，旁人穿着羊毛衫，而我则穿着运动服、仔裤有点瑟瑟发抖，想离开这里了。

    中午到晚上，颗粒未尽，饥肠辘辘，他言：先饿着吧！待到晚饭时分，一伙饥饿的人一拥而上。嬉闹着工人让他给我接风，去了餐厅才晓知是为了应酬另一方施工单位领导，而不是为了我，我只是一个幌子而已。不管什么，我也不在乎了。沉默地嚼着无味的菜，耳边男人们喝酒、嬉笑的江湖话。好想逃离，我为什么要来这里。

   酒足饭饱，熬到休息了。深夜，我靠墙而睡，依然是他沉沉的呼噜声。他很累吧！司机说他不分昼夜的劳动，几乎没有停歇的时间，谁都不愿意和他共处一室，因为总有很多的人找他要钱、算账，接不完的电话。他为何不告诉我呢？我们真的一点点交流的境地都没有吗？原本枕在他的胳膊上，我翻了身，离远一点。彻夜难眠，深夜！似睡非睡，他的另外胳膊摸了一下我不在，伸了过来，执着的把我拉到他的怀里，接着又拥抱我入睡，不到一分钟呼声震天。

  此时，泪眼朦胧，看着他的面孔，被阳光灼晒的皮肤，浮肿的眼睛，轻轻的摸了一下他的眉毛和发梢。

  这个男人是否还爱着我？话语越来越少，我沉默着，为何周围的人总要替他诉说一切。他的表弟开玩笑说：“大的、小的，一下都来了，怎么办呢？。

  我笑答：“是吗？我早盼着这一天到来，这样后备的也能派上用场了”。他的表弟延续话题他的大哥哥如何好等等。也许是好人，可是否真的适合我吗？

  也许只有沉默着，一直都是主动的我，这次也要被动一下。你无言语，我何须多言，提上行囊，我要回去了。眼神中，他有不解。我们真的该冷静想了想，是否还要继续下去！

  忍不住，坐了起来，抱着白色的玩具熊在黑夜里沉思。

  大男人不在我很安静，熟睡的小男人紧靠我的床睡着！轻轻的在他脸蛋上亲亲，一切烦恼有点减缓了。

   刚到单位，不晓得什么原因，主管的脸色一直不好，几乎什么事情都针对我。我沉默，因为近来自己因为家事影响，确实工作有点怠慢，业绩下降，时不时还出现严重的工作失误。别人在责怪自己的同时，忍着、忍着，再忍着！所有的压力重负荷的在身上背负着。不愿意向任何人所说，我知道，我能挺住，我不是一个脆弱的人。其实，原本我可以做好一切的，我不能给自己找一个合适的借口来安慰自己。是错误，就要纠正。任何事情都有它的客观原因，导致客户的流失，除了工作态度是一方面，还有就是专业知识欠缺。别人付出的比自己少，成交量很高，而自己付出很多，却业绩跟不上去。找寻原因，我还是很惭愧。不希望同事用同情的眼神怜悯看着我，她们不知道我每天除了工作之外，回到家中还要面临多大的压力生活。

    庆幸他离开我去另外一个城市工作，并希望他也在精神上洗礼一番，我们好好安静一番，尤其是我。任何一个敏感的词都不想说，熟悉的、陌生的，人云亦云！

   不想在物质上依靠任何人，尤其是男人。所以我要努力，不仅是为了积攒满足虚荣心的衣服、化妆品钱，还要积攒买书、学习其它额外知识的本钱。我很年轻，也有信心。

  明天，我要继续努力。为了我的人生观、价值观，加油吧！

  世上无难事，只怕有心人！一笑抿江湖......

  是小女子，还是其它等等，一年中总在期待这个日子，却也害怕这个日子。幻想自己的生日，心爱的人，给我买一块很大的蛋糕，戴上公主的花环，他把大大的玩具熊送到我的手里。可是这样的期待总在失望中度过，在眼睛里含着泪水度过。是形式化，还是我那么虚荣。

  从小长大，妈妈总喜欢把我和弟弟的生日放在六一过，其实我极不情愿，多么想她能给我单独过一个生日。

  17岁的生日，老公伟和一大堆初中同学，在中考结束后，跑到家里给我过了一个很开心的生日。其次就是22岁时，在京城时，红和宇还有铮，给我买的蛋糕和白色的熊。

  28岁的生日，一个人给我写了一封信，为此创建了一个群。我们在网络相识，在网络相恋，只是后来的一切一切不随人愿，我没怪过他，期待他也不要恨我。我已经做到问心无愧了，但愿我的成全，能让他幸福，也慰勉自己曾经犯下不可饶恕的错误。很喜欢这个群体，和群里的每个人都熟知起来，在情绪最失落时，是她们安慰我。虽然他一直沉默着，我明白他，也一直深信他会履行他的诺言，会对得起自己，对得起伤害过的人。没有过多的言语，默默祝福他，默默祝福那个群体的人都能宽恕他，虽然我们现在已形成陌路。

 生日，永生的日子，天天快乐！他（她）们说我，不快乐，我在牵强的附和着，但内心还是有点惆怅。什么时候变成了这样，人比黄花瘦。写的文字，思绪混乱，想的太多听得太多，灼伤了自己。身体如同开谢的花儿一样，一天比一天瘦了。

 也喜欢上了夜色，喜欢静静的听歌，喜欢抒写自己的心情。

 明天的明天，我记得了谁，谁又记起了我。生日，怎么过？默默地，亲爱的人，你在哪里，谁又是我最挚爱的人，恋过吗？从来没有，从来没有。幻梦一般！

  生日快乐！轻轻的吹灭了我的蜡烛！

   我是不是不现实，还是对现实总抱有很大的期望。安静的日子里，心里总是很惆怅。很想去一个桃花源地的地方，呆上一段时间，没有繁世的纷扰。

   期待的越多，失望的越多，是自己太自信，还是他人恨铁不成钢。幻梦中的爱情、生活总是离我很远。

   不敢奢望谁对我很好一点，怕自己很受伤，也怕伤了别人。

   只有依靠音乐来发泄自己的不快，用一些似懂非懂的文字来安慰一颗敏感的心。

   安静，我真的想好好的就这样静静的在夜里思考着。

   今夜，酒精的麻醉不仅是折磨自己的神经，更是伤了自己的身体。他（她）人都说我瘦的有点可怕了，我笑笑而过。选择这样的方式，自己会好些。不想去伪装，但还是必须伪装，谁能够了解自己呢？谁都不会。

   就让这样的一首歌曲来了以安慰自己吧！借助梦想，随梦而飞！

  他的手捶打在我身上是长久以来的发泄吧！他自己清楚的知道，我并不爱他，虽然身体归位他所有，可是内心却距他于千里之外。冷血动物、狠毒的女人是他对我的称谓，也想让他这样一直认同下去。

 对他我亦是没有一点亏欠了，三次了，应该能弥补我对他的冷淡吧！从结婚前的踌躇及婚后的醒悟，按部就班的生活，发现我不是真实的生活。他从来没有懂过我，而我也不会甚至永远也不会懂他的，我们本来就是两个世界的人。觉得很可怕，现在连他的面孔都不想去正眼看一下他，何况是语言的交流。他去另外一个城市有一周了，我从未有过的安静、洒脱、放松。

 好友让我和他平心静气的坐下来谈谈，在我来说没有一点必要性了。“对不起”三个字从未在他的口中对我说过，我也不奇怪了。冷战快有一个月了，自己也没有先前的伤悲了，更多的就是掏空的感觉。看着4岁的小伙子，他的眼神，我心揪的好痛。为了这样一个小男人，我的伤悲就这样隐隐的积聚着。沉默时，他总会问我“妈妈，你在想什么呢？”很想告诉他一切，但是他的世界是快乐的，是完美的，为何要把自己的烦恼强加给他呢?隐忍一切，但愿长大以后的他，能读懂我的苦心。

  晚上九点半了，是疯子打来的电话，邀我看电影。打车赴约，他脸色沉了下来，问是谁我实话告知，扭头就走了出去。

  广场上，低低的走路，一个瓶子遮挡过来。抬头一看，果然是他。两瓶饮料递了过来，让我选择，我选了一个。时间有点晚了，电影院已经关门，我们在街上慢慢的散步，街别有中医医生在按摩。他说你去按摩吧，我请客！撩起袖口让他看我的伤口，诉说那天的事情，他保持沉默。当说到自杀的事情时，他调侃的说，你傻啊，怎么不拿锋利的刀子呢？怎么不去他的面前亲自划出伤口呢？泪水已从脸瑕两侧流出来了。

 十年了，第一次给他说自己的家事，虽只是同学、朋友、知己，却从来未曾想过要给他诉说。只是这一次或许真的承受不了这么多的负重，向他倾诉一切。以前哪个疯疯癫癫的男孩子，坐在我对面的桌子上只是静静的听着，看着我的眼睛，时不时的给我倒杯啤酒，我们一饮而尽。

 记不清说了多少话了，他的话语是鼓励，希望我们能和好等。我打住他的话，好了别说了。他也有点生气了，你的脾气一直没改，总是居高临下、高傲的姿态，你到底能看得上怎样的人。我笑笑说：“你别介意，在我眼中，你和他都是无能的男人，还有我熟悉的、见过的男人都是无能的男人，我没觉得哪个男人优秀过。”他的表情变了，愣了一下，继而说道：“你和他还得继续好好过，我们同学之间肯定还会继续联系的。”

  他，算得上我的蓝颜知己，虽然很多同学说他很帅，家庭的富足，我却从来没有在他面前夸过、认可过他。也许我算是他最可恨的朋友和异性同学。十年了，会一年半载联系一次，但是会心的眼神和聊聊无几的语言，都能晓知。

 朋友有朋友的感动，后来的一件事，我和丈夫和他还有一男同学出来喝酒，酒过三巡，他直直的看着我的男人，发表了一些感慨，那时的我也有些微醉了。前面的话，没有记住，只记住一句话“女人，是需要呵护的”。二日，他笑着问我说：“我给他点了一下，他没说什么吧！”我开心的笑着说：“没有”！

 很珍惜这段难得的友谊，希望他和他的妻子能好好的渡过此生。

 连日来，阴影一直笼罩心头，想不起什么人，只记得一些事情。所有的人、所有的表情甚至天气都是那么的忧郁。茫茫人海，不知道该怎么行走在哪个方向，看破了一切，一切万物都是空空如也。

  空间里的颜色有点灰暗，博客里也是灰暗，迷恋上这种颜色，只是这人生，我在彷徨，该去哪个方向。这是我吗？一个xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx女子！

  近段时间的沉寂，在这些可爱的孩子眼里，忽然又复活了。身体很累，表情看起来也有点累，昨日几乎又是一夜未眠，头痛欲裂，已经快十多天没有好好休息了。

  我总试图给他留点时间来陪他，让他笑容满面的，在这个节日里能开心的渡过。幼儿园的孩子们都穿着漂亮的衣服，小小的腰肢在音乐的伴奏下，舞动的那么漂亮。他彷徨时，我叫他的名字，他笑了。跳的是那么的好，小手随着音乐的节奏来回摆动，我好欣慰哦。

  心甘情愿的就这样为这样的一个小男人这样付出自己的一切，怀胎十月、初生啼哭、学会走路等等，一天天慢慢凝聚我的心血，长大了甜甜的叫我妈妈。或许注定今生他就是我的一切，我要为他付出自己的所有。

  当他的手狠狠的打在我柔弱的身躯上，小伙子感觉快要崩溃的在沙发上掉下来了，哭喊着“爸爸，不要打妈妈了”，忍着全身的疼痛，我抱住了孩子，抚摸着他的头部，靠着他，无声的哭泣了。除此之外，我也许再也说不出话了。

  他的节日，不想让他看到我伤感的眼神和无声的悲哀，看他表演节目，尽兴的玩耍。很累、很累，说不清累在哪里，却坚持用温柔的微笑来鼓励他，只希望他能开心、勇敢的成长下去。

  亲爱的孩子，夜又深了。妈妈也无眠了，看你熟睡的小脸，我亲了又亲，我该怎么办呢！是继续哀伤下去，还是孤独一个人就这样呵护你，何曾有我自己的世界和空间。

  妈妈真的好想你每天都笑着长大，陪你一起成长！快乐吧！我的孩子，只要你快乐，我也就快乐了，一切的苦楚我都会承受的。

  第一句话是有空吗？陪我喝酒去，待到去哪里，要拼的人反而比我不胜酒力，就醉了。

  我随意的穿自己喜欢的衣服，去赴约而至。还没说几句，娟的眼泪就在眼眶里打转，诉说自己为这个家庭付出等

等等。而换来的是老公的不解和恶语相告，伤致内心。多年的感情付诸东流。

  她说想通了，以后会像我一样享受生活，购物、玩。我其实不是这样的，只是用很廉价价格淘得自己喜欢的衣服

罢了。虽然衣服种类繁多，但大多都是小店里的，大商场里的名牌衣物对于我来说自然是承受不了的。玩，是真的

。朋友多，性格开朗，喝酒、K歌啊！也源于他的宽宏大量，一方面是发泄现实中的不满和自己有时一些奇怪的抑郁

心情。可是人都不一样的，她能是我吗？我能是她吗？我们的命运都不相同的。谁的心里都有苦楚，只是有深有浅

程度不同。

 在迪厅的彩灯闪耀下，一向文邹的娟竟然歇斯底里呐喊起来，我默默的看着她。忽然说想抽烟，她不知何时已经递

给我了。酒精的麻醉，向来排斥抽烟的我，竟然觉得这个东西无味，家在长长的手指中间，长发披肩、眼神迷离，

忽然一下子如此颓废。

 还没隔几日，又一友人邀我喝酒。她微微一笑，我说怎么开心，是不是第二春萌发了？她笑说我有恋爱的感觉吧。

我沉默，她是个很稳的人，一般很少告之我她真实的内心。只是今天她的笑容中隐藏着一丝心碎和难言的悲伤。

慢慢地，我们边笑边碰杯，一饮而尽。谈到尽兴之处，用眼神交汇，哈哈大笑。狂笑、苦笑夹杂着各自复杂的心情

。友说她想找个情人了，我惊诧。但无语。慢慢地，她缓缓诉说老公的事情，凭女人的第六感得知，他的老公有外

遇了。我想她会哭的，可是她看出我的眼神，她说她现在已经没有泪水可流了，已经流尽了。

  她是我历史以来认识最坚强的女子，从小无母，从遥远的家乡为了爱嫁给了一个什么都没有的男人。可是当她为

他生完孩子后，会有这样的变故。一个平庸、无能的男人，一个月只靠老婆养活的男人都能变化如此之快。世界颠

倒了吗？她说她变了，不再爱任何男人了，除了一个男人——她的儿子。我们又一笑而碰了一下。真正相爱的人是

不会在一起的，有一次刻骨铭心的爱足矣回忆了。

 我呢？我受伤了吗？好像也是如此。可是我的伤口伤的过度了，我现在已经感觉到麻木了，没有痛苦可言了。我太

自私了，人人可以都有选择爱的权利，我随时让位，只要他能找到合适的人，用白纸黑字来描述都可以的。

 女人有了危机了，怎么了。还能依然笑的灿烂如初吗？能，只要笑到最后，你就一切都可以。

   雨在期待中还是下来了，身体不适，心情也不是很好，就这样漫无目的看着雨缓缓的下着。内心的汪洋大海也平静了，去年这个时间发生的事情又零散的浮现眼前。

   只是人去楼空，世上无奈的事情就是这么多。即使拥有了，又能改变一切吗？

   音乐在耳畔环绕，我无休止的聆听音乐，试图刺激耳膜、刺激心脏、刺激视力等等，还如一根细细的针在心中不能拔去，其实我知道的没有哪样的简单。

   忧伤还是忧伤，面对他我几乎不能直视或者交流了，还是争吵。我真的好累、好压抑、好痛苦，想对天空大声呐喊甚至放声的哭泣，但是没有一点空间和余地。

   逃亡吧！真的想走入一个另外的陌生城市，过一个世外桃源的生活。现实中总有牵绊的事情，为了谁，为了自己吗？从来没有过，我只是一个浮尘，定格的浮尘，连飞起来都是那么的艰难和没有勇气。

 崩溃在边缘，我也习惯了缄默！喜欢淋湿自己，可如今物是人非，已经不能所愿了。身体情况也是不能允许自己这样做了。想想上学时和老大手拉手在雨中散步情景，那份勇气，惊动周围很多陌生的同学。

 雨，好想让它再下大一点，这样我会淋漓尽致的发泄了。

 春天来了，春雨也来了。就让这场雨带走所有的追忆吧！

 我们不是圣人，也不是能改变一切的俗人！